#soy muy injusta pero no quiero perderme

[3amdistress]

no me siento querida… deberia irme? no es como q no lo ame, es solo q no me llena. me comento algo y esperaba q lo solucionariamos juntos, pero no me volvio a hablar del tema. soy la unica q lo menciona. entiendo q pueda estar ocupado, pero yo soy un individuo tb. tal vez tengo mas tiempo libre q el, pero con mucha mas razon es q necesito q hablemos… pero el sigue sin decirme nada… y yo ya no se q hacer… quiero darle espacio para aclarar su mente, pero mientras tanto no puedo hacer mas q llorar al pensar q hay una minima posibilidad de q me deje. me va a dejar? entonces pq no lo hace ya… me dan ganas de dejarlo… a el lo amo mucho mas de lo q me ama el a mi aunq yo me amo mas de lo q lo amo a el… eso es lo q el no sabe. me esta perdiendo. asi, dudando, esta queriendome hacer alejarme de el. dios puede q se sienta igual ahora q lo pienso… pero el es el mas grande y poderoso, como lo puedo siquiera comparar conmigo? al caso… angel no me ama. y si lo hace, no me lo demuestra. y si lo hace, no lo veo. el sabe cual es mi lenguaje del amor. se lo he dicho. me dice de recordarselo, pero q le voy a recordar? q hagamos cosas juntos? q me preste atencion? q me hable? lo q quiero es q el tb quiera hacer algo conmigo, quiero q me escuche, igual q quiero escucharlo a el. si no quiere nada de eso, q se supone q haga? no le puedo reclamar nada… entonces debo dejarlo. no quiero cambiarlo. ya dije mis exigencias y creo haber negociado con el y aclarado q es lo q ambos queriamos. requiero de muchos cariño y y afecto. ambos estamos en las mismas y nos sentimos horrible de no poder tocarnos. tal vez hasta se sienta el peor q yo. no… tal vez no, el se siente fatal pq no podemos estar fisicamente juntos. pero en ese caso pq no me deja. dicen q es mejor dejar a la persona q amas si no eres feliz con ella… sera q el me ama mas por no querer dejarme ir aunq se sienta mal? no lo se… es la primera vez q pienso en esa posiblidad. pero no… no es asi. el solo le cuesta dejar ir a las personas. no soy la unica. le cuesta dejar ir a cualquiera. no soy especial. nunca lo fui y nunca lo sere. se me olvidaba q solo yo se como amar y cuidar de mi misma. nadie lo puede hacer en mi lugar. el me hizo pense q si… mintio, verdad? y si no es eso, y si de verdad esta confuso como lo podria estar cualquier ser humano, soy yo la q esta sobrepensando y siendo una engreida… como si fuera la mejor del mundo. como si supiera amar mejor q nadie. pero que le hago? son mis sentimientos. asi me siento. traicionada de nuevo. porque pensaba q me amaba en serio asi como me estoy arriesgando a todo por estar con el. no me importa gastar todo mi dia con tal de poder escucharlo decirme un solo tq… sera q exagero? entonces pq me enojo? si solo le digo q me lo diga el me lo dira. si le insito en q es en serio, seguro me escuchara… a no ser q tenga sus razones, right? joder, q es esto? pq es q complico siempre las cosas? pq hablo tanto? deberia solo cerrar la boca y dejar de tomarlo todo personal. sin llorar y calmada t ves mas elegante… no dejes q esto t afecte. quierete mesh. estas bien sin el. estoy bien. solo me necesito a mi. y si quiere acompañarme en mi aventura y compartir su vida conmigo adelante y si no sera una pena pero me hare bi y seguire haciendo el estupido hasta q me harte de ello o seguire mejorando como mujer y tendre exito en lo q sea q haga. eso es todo… quiero ser feliz.

[pascalspanker]

Haciendo un recuento de mi vida este año que casi termina, muchas personas se marcharon y dejaron truncos algunos sueños, entre ellas mi madre y vaya como la extraño.

Quiero pensar que ella y mi padre se reunieron de nuevo, también con todos aquellos amigos, con quienes tenían sus tertulias, mismas que yo disfruté tantas veces y también extraño.

Mi padre curador de arte, mi madre artista plástica, juntos bailarines del Ballet Folklórico de México, esas tertulias llenas de gente en casa o en otras casas, donde se hablaba de todo pero más que nada de arte... Esa fue mi herencia, yo rompí con sus gustos, pues soy otra cosa muy distinta a ellos, aunque del mismo modo enseño con arte, y ellos respetaron mi decisi��n.

Ahora escribo acerca del arte del BDSM, el arte de la Doma, el arte del Spanking y también he sido víctima del arte del engaño...

Yo estaba repasando unos apuntes y me encontré este escrito mío de hace algún tiempo. Y por alguna razón quedó en el baúl de los recuerdos y me parece que es interesante, espero estén de acuerdo.

Vaya pues como homenaje para mis padres y todos aquellos que a lo largo de mis años han sido, una gran influencia en mi día a día...

Françoise Gilot no estaba dispuesta a hablar de sus años con Picasso hasta que Janet Hawley, una periodista australiana, menciona hacia el final de su conversación telefónica con ella que le gustaría hacerle una entrevista sobre lo que Gilot había hablado en el Festival de la Semana de Escritores de Adelaida en el 1984. Una cosa llevó a la otra y le concedió que la entrevistara durante un par de horas. El artículo que la periodista escribió sobre el tiempo que Gilot pasó con Picasso, me fascinó.

“Ella era,” dice, “la única de las mujeres de Picasso que no era sumisa. Él quería que yo fuera sumisa, como las otras mujeres, pero nunca lo fui.”

“¿Por qué siempre me contradices?” quería saber de ella. Su respuesta era: “Porque tenemos un diálogo, no un monólogo.”

La posición de Gilot sobre las mujeres es refrescantemente franca: “Muchas mujeres que son muy femeninas tienen una vena masoquista hacia los hombres, especialmente intelectuales, así que fueron perfectas para Picasso las mujeres que estuvieron con él antes que yo. El sádico con la masoquista. Pero, yo no era masoquista ni sádica: yo no jugaba ese juego.”

Aparentemente, Picasso se jactaba ante Gilot de que él disfrutaba haciendo sufrir a la gente que le amaba. Le decía que era muy desagradable para la gente que le tenía afecto. Ella creía que la estaba poniendo a prueba su cariño por él. “Todos los días tenía que tener un combate y ganarlo.”

“La idea del amor de Picasso era principalmente física y posesiva, no de dar. Al mismo tiempo, su lado bueno era tan inteligente que cuando estabas con él…era tan asombroso que sentías que estabas presenciando un milagro. Eso era lo que él daba. Si podías apreciar eso, esto era lo que habías conseguido.”

Pero, su admiración por él, no enturbió la conciencia de sus defectos.

“…él siempre tenía una ansiedad enorme, querer encontrar una nueva verdad… Picasso siempre se sentía sólo, en peligro…”

Ella reconoció también que no debió haber sido fácil para él.

“Pablo pintó una serie de caballeros de la Edad Media con armaduras, con sus cinturas delgadas, a caballo – ellos soy yo. Él se quejaba de que yo nunca me quitaba mi armadura. “Sí,“ ella replicó. “Yo no quería que me mataran.”

Pero, de todos los comentarios que ella hizo en aquella entrevista e informó en el maravilloso artículo de Janet Hawley, fue este el que resonó como una campana de cristal:

“Yo sabía de la reputación de Picasso con las mujeres y que vivir con él podía ser una catástrofe – pero decidí que era una catástrofe que no quería perderme.”

Françoise Gilot puede no haber sido una sumisa o masoquista en el sentido estricto de la palabra, pero se quedó fascinada por Picasso y solamente le dejó diez años más tarde cuando su conducta “se convirtió cada vez más injusta y cruel.” “Picasso era un dios y mis hijos y yo éramos seres humanos.”

Los hombres Dominantes, me parece que son, con alguna frecuencia, de mercurio; no todas las almas sencillas pueden estar a su lado y, sin embargo, las mujeres con cualidades sumisas, gravitan alrededor de estos hombres. Por muy difícil que pueda ser, algunas mujeres se sitúan en esa categoría y suspiran por su compañía.

“Cuando Dios quiere castigarte, responde a tus oraciones.”

Pascal Spanker.

[looking-aliens-in-the-universe]

2.05 AM - 18/08/17

No sé como empezar esto, no sé como explicar lo que siento debido a que son demasiadas cosas a la vez, no sé si es rabia, envidia, tristeza, soledad, miedo tal vez(?). La vida a veces puede ser muy dura con uno, a todos nos afectan diferentes cosas, supongo que una de las cosas que más toca mi corazón es el amor, aunque a otros les parezca ridículo o un tema de poca importancia, tal vez es (incluso) inmaduro, digo, hay cosas más importantes que el amor de pareja ¿verdad?, la salud por ejemplo, la familia, la amistad... Y ese es el problema, la amistad es más importante que el amor. ¿Cómo se le dice adiós a la persona que más quieres?, si aun faltan tantas cosas por hacer, tanto por decir, tanto por sentir, tantos besos que dar y tantos momentos que compartir a su lado. Sería más sencillo si esa persona tampoco me quisiera, si no me dijera que me ama,si no me dijera que no quiere perderme, esas son simples palabras para algunos,para mi son balas que van directo a mi corazón. Se suponía que nos reencontrariamos en invierno, cuando las hojas de tus árboles favoritos se tornan rosas, cuando hace un poco (mucho) frío, cuando podemos quedarnos en casa viendo una serie y comiendo o simplemente hablando de la energía y el universo, de como el destino nos juntó para luego separarnos de la forma más cruel y dolorosa que puede existir. ¿Cómo te despides de alguien amas y que es mutuo?, sin embargo, creo que el universo ya te ha dado una respuesta, corazón, por algo puso a esta nueva persona en tu vida, para llamar tu atención, compartir momentos, tener charlas casuales y poco a poco ir acercándose. Pude haberte enseñado muchas cosas y tú a mi,sin embargo hay personas que sólo son el viaje (yo) y no el destino (él), pero me cuesta tanto y duele tanto... Soy una persona que vive de esperanzas, cariño, no seas cruel y simplemente apaga la llama que queda entre nosotras, que tú sabes lo soñadora que soy, lo optimista y que me aferro a lo que quiero hasta conseguirlo, pero tú misma lo dijiste, uno no puede estar esperando siempre algo que (lo más probable) es que jamás ocurra. Esta podría asemejarse a una carta de despedida, cuando me necesites puedes buscar, volvere a limpiar tus lágrimas si es necesario, pero desde hoy entierro estos sentimientos que quedan en lo más profundo de mi alma, cierro mi corazón y abro mi mente, no espero que llegue alguien más a mi vida,sinceramente, no me interesa en lo más mínimo, estoy demasido rota como para recibir a alguien en estos momentos,estoy tan rota,que ni si quiera tengo fuerzas para darte un último aliento, estoy tan rota que incluso llego a no sentir nada. Pero mira, que injusta es la vida, te da lo mejor para luego arrancarlo de las manos, algunas personas dicen que es porque luego el universo te entregará algo mucho mejor, pero cariño, ¿a quién puedo recibir si ni si quiera puedo mantenerme en pie?, ni siquiera puedo mirar bien hacia adelante. ¡Pero alégrate !, si es cierto lo que dicen, entonces esta nueva persona es mucho mejor que yo, que afortunada eres ¿verdad? Siempre te lo he dicho. En estos momentos desearía un abrazo tuyo,de esos capaces de unir todas mis piezas rotas y de quitar cualquier tipo de inseguridad, pero te encuentras a 8 horas de mí y probablemente esperando a abrazar a alguien más... ¿Por qué despedirse es tan triste?, ¿por qué siento como si estuviese cometiendo un error?... Me gustaría que esto fuera como en las películas y que en unos años más poder reencontrarnos, en un invierno, bajo los árboles de flores rosas, con una sonrisa leve pero sincera y un enorme abrazo, de esos con los que no necesitas decir palabras simplemente se transmite... "Te he extrañado tanto, me hiciste tanta falta, no me dejes ir nunca más, por favor... Esta vez eligeme y quédate a mi lado..." Sólo porque intento no ser egoísta, y porque te amo y quiero lo mejor para ti, en vez de decir esas palabras solo diré... "Adiós, espero que seas fuerte y muy (demasiado) feliz".

[varii19]

Estoy realmente enamorada de ti

19. Junio. 2015

Verás, me merezco ser feliz, y es él el único que sabe cómo hacerlo. Y si, siempre la caga y nunca sabe cómo pedir perdón. Y si, soy imbécil, por seguir ahí cuando me debí marchar en la primera cagada, o en la segunda, o en las 200 que han venido detrás o en las que quedan por venir. Porque sí, porque merezco a alguien que me quiera siempre, que no me haga daño, que no meta la pata cuando menos debe, que no me decepcione cuando tiene que estar a la altura, que no me deje sola cuando más le necesito, que sí, que ya lo se. Pero yo también hago daño cuando me desestabilizo, y no, no hablo de que estoy loca, hablo de ahora estoy bien, y en 10 minutos todo mi mundo se viene abajo por una tontería, en exigir que me quiera cómo debería quererme yo, y en realidad no hago, en pretender que me cuide porque yo tengo un manual de cómo cuidarle a él, pero no sé por donde empezar conmigo.  Porque tengo mil formas de hacerle sonreír, y otras tantas de hacer que se sienta una mierda, y utilizo ambas armas, y sé que le duele ver frases que los dos sabemos que las escribo, si, para que se de cuenta de que me ha hecho daño, pero también para que se sienta culpable. Que si, que tampoco es fácil estar a mi lado, que no puedo pretender que alguien haga por mi lo mismo que yo haría por esa persona, que hay gente que te adora, pero a su manera, que no te van a decir te quiero cada 2 minutos pero sí te sacan una sonrisa cada 30 segundos cuando solo tienes ganas de llorar, y eso , a veces, vale más que un te quiero. Que sé que soy muy injusta y cuando pasa algo solo me quedo con la parte negativa y no soy capaz de poner en una balanza todo lo bueno que ha hecho por mi, todo lo que me regala cada día, todas las ocasiones que me pone por delante de absolutamente todo, todas las veces que me salva de todo, incluso de mi misma. Todas las veces que me ha recordado que quiere estar a mi lado. Y no, no es justo pensar que para él no significo nada, cuando me lo ha dado todo, aunque a veces me lo quite. Si me paro a pensar, no son sus errores, son mis expectativas, el pretender ser la primera en una carrera a contrareloj que no existe, en intentar que me quiera por partida doble, en necesitar que me necesite porque , tal vez así, me siento bien. Y no, eso no es querer, es querer que dependan de ti para que no se vayan. Y oye, apuntame a mi un error porque las cosas no funcionan así. Y tampoco debe ser fácil vivir así, con el miedo de que quien quieres se vaya, no es justo vivir con la tensión de que si la cago te voy a perder, porque al final sé que hace las cosas para no perderme, y no hace lo que realmente quiere. Que sí, que es experto en meter la pata, pero también en hacerme feliz, es hacer que me olvide del mundo cuando volamos juntos, en ser, en estar y en dejarme ser. Tal vez se trata de eso, de mirarse uno mismo el ombligo y ver que ni los buenos son tan buenos, ni los malos son tan malos. Que a veces se trata de buscar un equilibrio entre quien no quiere perderte y quien no se quiere marchar. Y es entonces cuando te das cuenta que has estado a punto de irte del único lugar que quieres que sea para siempre, y te quedas, una vez más, porque es un completo imbécil, pero es el imbécil que no quiero perder nunca. Y ojala quieras quedarte al lado de la pesadilla que te produce tantos dolores de cabeza. Apuesto por ti, todas mis cartas, esta vez lo doy absolutamente todo,no hagas que me arrepienta, no me obligues a despedirme de quien quiero que sea para siempre. No cometas el error de perderme cuando yo quiero quedarme. Te prometo empezar de cero, pero no me dejes en número rojos. No vuelvas a decirme « vuelve» la próxima vez no dejes que me vaya. No vuelvas a curar mis heridas, me basta con que no me dejes otra cicatriz y me quedo para siempre.

[sidviciusjaramillo-blog]

Mi pollis.. Mi musa ... Mi vida

Yo jure nunca temer a perder decía que perder era aprender un poco más pero estoy en el hospital en urgencia tengo mas de  5 puñaladas profundas al corazón estoy entre perderte y luchar por ti... todos dicen ya murió no sobrevivirá pero yo quiero luchar por tu sonrisa, por tu mirada pero  lo más importante y lo que alegra mi día es tu  presencia mágica tu no sabes lo feliz que soy cuando te veo llegar y lo triste que soy cuando te dejo en el alimentador pero no e muerto sigo en vida porque espero a que llegues a tu casa para seguir hablando, me trajeron un salva vidas es verte por videollamada todas las noches y es mágico porque la parte más feliz de mi dia era dormirme mientras hablaba contigo porque sentía que en verdad estabas ah�� a mi lado acostada conmigo que ya no dormía solo porque estabas tu y que al despertar corria buscar mi celular y ponerlo  a cargar para ver tus mensajes para ser tu primer mensaje antes que te levantes, recuerdas es el 24 de diciembre el dia que te propuse ser mi novia de rodillas frente al arbolito fue de rodillas porque a una dama se le trata como a una rosa con amor con delicadeza con honores como a una diosa pero no felicidad hay no termina porque estar a tu lado y con mi familia fue sentir que tengo todo una gran mujer con la cual me río hasta porque una mosca se callo y la nueva integrante de esta familia TU despues tomar y tomar y lo mejor de la noche cuidarme pero eso si no faltan las risas que no hacían doler el estomago a pesar de estar ebrio fui feliz porque tenía a la mujer después subir borracho pero estabas tu para guiar mis pasos y diciendo mil bobadas para no parar de reir llegamos a mi casa dormimos, pero al despertar fue hermoso verte salir de mi cuarto aun no olvido esa imagen tu pantalón rojo vinotinto tu blusa negra y tus converse blancas y tu cabello liso con tus brillos en el cabello veía que ser acercaba la diosa de mi vida para recostarse detras mio y hacer lo que me cuitivo que me hechizó concertirme como un bebé  pequeño paso el dia fuimos a comer y te lleve hasta la 40 porque nada le puede pasar al amor de mi vida a esa mujer que me cuida, aun sigo vivo no e muerto sigo en la batalla después muchas noches más en videollamada de nuevo no sentía que le habla al celular sentia que le hablaba a mi alma gemela depues fuimos a cine haha verte llorar es mas doloroso que astillarse la clavicula o hacerme otra expancion directa a 6 porque la mujer que  lloraba es mi alma gemela despues el cumpleaños de mi hermana hahaha que bello fue tomarme esa foto contigo y con mi hermana porque senti tocar el cielo y ver las estrellas tomado de tu mano sentia que le decia a mi alrededor mire soy feliz encontre lo que buscaba lo que nesecito porque aun te nesecito despues llega esa noche magica que fue un tatuaje directo a mi corazon y que juro por dios nunca arrepentirme porque fue la noche mas magica que e vivido  que solo quiero repetir a tu lado porque solo tu eres mi alama gemela .. pero no describiré lo que pasó porque tu y yo sabemos que fue algo mágico aunque de nuevo hubo muchas risas por aquel sofá ruidoso pero era hora de dormir y te di esa camiseta que casi que no vuelvo a usar porque tenía tu olor y no quería que se fue fuera de nuevo me levanto muy temprano y veo que mi alma gemela está también despierta pero ella es hermosa y me dice voy a dormir y vuelve para quedarse ami lado en el mismo sofá donde horas antes hizo magia en nuestros corazones , recuerdas el frío que hacía  que te di el cubrelecho para que te arroparas yo no olvido ese dia porque quise que todos mis dias fueran asi dormir a tu lado y estar al lado del tuyo vida mía  porque esos días que te quedaste en mi casa me llenaron de mucha energía mucho amor después algo que no puedo olvidar es el asado comer juntos algo que nos gusta demasiado a ambos después ver películas juntos acostados en mi cama arrunchados y aunque me haya dormido sentí lo bien que se siente dormir al lado de la pareja que te quiere.. después estar toda la tarde juntos en mi cama en un plan que daría mi vida por volver a estar asi a tu lado, no muerto sigo vivo ( y estoy aca no me e quedado dormido cariño como me acabas de preguntar por insta) sigo vivo porque guardo la esperanza de que sea hoy mañana en un mes dos meses 4 meses porque volver al paraíso que dios me a dado a tu lado porque como lo escribi mi alma tiene sed de tu agua manantial y estoy en el infierno pagando mis actos que hoy me arrepiento con todas las fuerzas de mi alma porque no quiero dejarte ir porque quiero seguir viviendo mis días a tu lado porque quiero todo a tu lado por eso sigo vivo guardando la esperanza de volver a tus brazos que me salves de este infierno de este sentimiento que me carcome por dentro de culpa y de soledad porque tienes razon te an lastimado mucho llore cuando lei que tu novio en vez de apoyarte era como hay calmese bueno chao te amo y ya y te escucha llorando no soporte eso así que no lei mas porque me duele ver tu sufrimiento y mi imaginación me dejo ver cada lagrima de dolor que calo por tu rostro asi que te entendo porque no me das una segunda oportunidad ya comprendí porque el dolor y tanta rabia que te dio después de ver mi error si ya muchos la embarran así tambien lei jodete amor y entiendo tu dolor por el amor  por eso y por mas cosas que e leido es que entiendo porque tu rabia y antes tengo que de nuevo pedirte perdón porque se que peleamos en insta y te pelie de una manera injusta porque no conocía tu dolor tu sufrimiento gracias por darme esta confianza de ver tus secretos y como decía otro escrito prefiero perder el orgullo, perder la pelea, perder la batalla, perder la discusión pero no quiero perderte a ti la inspiración mi musa la mujer que alegra con solo saber que está ahí presente que me llama que me regaña porque si no e comido o porque si llego y tengo olor a cerveza por cada regaño que e diste por cada lección dada mi amor gracias por enseñarme cosas nuevas pero no quiero perderte no quiero perder la oportunidad de verte triunfar de ver que todo te sale bien no quiero perderme tu vida porque quiero que la vivas con la mia..... sofi .... mi pollis ... mi minion como te decía de un comienzo no quiero perderme tu vida quiero que la vivamos juntos....... así que no dejaré esta lucha por tu amor .... por favor escucha esto y leelo porque esto aca aun no acaba.

https://www.youtube.com/watch?v=ejSvsFfLbrg

[gran-mundo-prohibido]

Lo he pensado y se que yo también hago daño cuando me destabilizo, y no; no hablo de si estoy loco, hablo de que ahora estoy bien y en 10 minutos todo mi mundo se viene abajo por una tontería,  en exigir que me quieran como debería quererme yo y en realidad no hago, en pretender que me cuide por que yo tengo un manual de como quererle a él pero no se por donde empezar conmigo, por que tengo mil formas de hacerle sonreír pero también otras tantas de como hacer que se sienta una mierda y utilizo ambas armas y se que no debería y se que no gano nada poniéndome cortante cuando no se como decirle que algo me ha puesto mal. Y se que le duele que me pongo rara para que se de cuenta de que me ha hecho daño pero también para que se sienta culpable.

Y si, debo aceptar que tampoco es fácil estar a mi lado, que no puedo pretender que alguien haga por mi lo mismo que yo haría por esa persona, que hay gente que te adora pero a su manera, que no te van a decir te quiero cada 2 minutos pero si te sacaran una sonrisa cada 20 segundos cuando estas mal, y eso a veces vale más que un te quiero.

Se que soy muy injusta cuando pasa algo y solo me quedo con la parte negativa y no soy capaz de poner en una balanza todo lo bueno que él ha hecho por mi, todo lo que me regala cada día, todas las ocasiones en las que me pone por delante de absolutamente todo, todas las veces que me salva de todo, incluso de mi misma, todas las veces que me ha recordado que quiere estar a mi lado Y no, no es justo pensar que para el no significó nada cuando me lo ha dado todo, pero no es justo dudar de toda una historia por solo un mal capítulo.

Si me paro a pensar, tal vez todos los errores no son suyos, si no también por mis expectativas y pretender que soy la primera en una carrera contra reloj que no existe, el intentar que me quiera por partida doble, el necesitar que me necesite por que tal vez así me siento mejor y no, eso no es querer, es querer que dependan de ti para que no se vaya.

Esta bien apuntame un error, por que las cosas no funcionan así, pero al menos me estoy dando cuenta. Podrías apuntarme otro, cuando me imagino cosas que no son, cosas que solo pasan en mi cabeza y me pongo mal, y creo que tampoco debe ser fácil vivir así.

Tal vez si es experto en meter la pata pero también en hacerme feliz, en hacer que me olvide del mundo cuando volamos juntos. Tal vez si se trata un poquito de eso, de mirarse un poquito y ver que ni los buenos son tan buenos y los malos tan hijos de puta, que a veces se trata de buscar un equilibrio de quien no quiere perderte y quien no se quiere marchar. Es entonces donde te das cuenta que has estado apunto de irte del único lugar que quieres que sea para siempre, y te quedas una vez más, por que es un tonto pero es el tonto que no quiero perder nunca. Apuesto por ti todas mis cartas, estoy hablando de absolutamente todo, por favor no hagas que me arrepienta, no me obligues a despedirme de quien quiero que sea para siempre, no cometas el error de perderme cuando yo quiero quedarme y tu no quieres que me vaya.

Vamos a hacerlo bien esta vez, te prometo empezar de cero pero no me dejes en números rojos, no vuelvas a curar mis heridas me basta con que no me dejes otra cicatriz, y me quedo para siempre.

[valealarconblr]

Ya es suficiente el daño que ha recibido mi corazón sin tener la culpa por haberse enamorado de una persona que jamás lo valoró, de una persona que se atrevió a abrir sus puertas para que entrará y al final haría cualquier cosa con él porque al final de cuentas nunca le importó. Ya es suficiente de estar esperando a que las cosas cambien viendo pasar el tiempo y como se desperdicia estando a tu lado. Es momento de decir adiós a todas esas cosas que me lastimaron estando a tu lado, le diré por fin adiós a esa persona que me hizo tanto daño pero que al mismo tiempo amé con toda la intensidad de mi corazón. Será difícil pero sé que es lo mejor para mí y es lo mejor para mi futuro porque no puedo seguir perdiendo el tiempo creando ilusiones dentro de mi cabeza pensando que en algún momento me dirás que comenzarás a valorarme y que te has dado cuenta que de verdad me amas y que te dolería perderme.

Le digo adiós a todo el pasado y comienzo una nueva vida que aún no sé como será porque no sé que es lo que realmente quiero porque siento un gran peso en mi corazón y un gran dolor porque tengo que decirte adiós. El decirte adiós  no es nada fácil porque sé la falta que me harás, porque sé que te extrañaré y no comprendo por qué si todo lo que hiciste  fue alimentar mis ilusiones a pesar de que no sentías amor  por mí. Lo único que me está haciendo fuerte es recordar las cosas malas que pasamos, todas esas cosas que terminaron siendo heridas y marcas dentro del corazón, me han fuerte y me recuerdan la mujer que soy, la mujer que tiene que aprender a darse a respetar y no permitir que nadie la pisotee, no permitir que nadie la lastime.

Fue muy difícil tomar la decisión de alejarme de ti y entregar mi vida a un nuevo destino, pero a pesar de eso aquí estoy dispuesta a seguir caminando para lograr olvidarte, para lograr que un día de estos ya no me acuerde de ti, que ya no sienta nada al verte y pueda levantar la mirada y mirarte a los ojos sin tener que sentir un profundo dolor y hueco en el corazón. Todo el dolor espero que pueda ser un día recompensando y que la vida no sea tan injusta conmigo y me permita conocer a esa persona que estará dispuesto a entregarse al cien por ciento por mí. Es hermoso pensar que al decirte adiós estoy quitando las cadenas que yo misma me coloque, que yo misma me construí.

Ahora estoy quitando la basura que deje y permití que entrara a mi vida y estoy tratando de limpiar todo mi interior de cualquier cosa que aún quede de ti. No quiero seguir recordando los ratos amargos que lamentablemente pase a tu lado. Quiero que salgas de mi vida y no vuelvas a meterte nunca más en ella.

[pascalspanker]

Haciendo un recuento de mi vida este año que casi termina, muchas personas se marcharon y dejaron truncos algunos sueños, entre ellas mi madre y vaya como la extraño.

Quiero pensar que ella y mi padre se reunieron de nuevo, también con todos aquellos amigos, con quienes tenían sus tertulias, mismas que yo disfruté tantas veces y también extraño.

Mi padre curador de arte, mi madre artista plástica, juntos bailarines del Ballet Folklórico de México, esas tertulias llenas de gente en casa o en otras casas, donde se hablaba de todo pero más que nada de arte... Esa fue mi herencia, yo rompí con sus gustos, pues soy otra cosa muy distinta a ellos, aunque del mismo modo enseño con arte, y ellos respetaron mi decisión.

Ahora escribo acerca del arte del BDSM, el arte de la Doma, el arte del Spanking y también he sido víctima del arte del engaño...

Yo estaba repasando unos apuntes y me encontré este escrito mío de hace algún tiempo. Y por alguna razón quedó en el baúl de los recuerdos y me parece que es interesante, espero estén de acuerdo.

Vaya pues como homenaje para mis padres y todos aquellos que a lo largo de mis años han sido, una gran influencia en mi día a día...

Françoise Gilot no estaba dispuesta a hablar de sus años con Picasso hasta que Janet Hawley, una periodista australiana, menciona hacia el final de su conversación telefónica con ella que le gustaría hacerle una entrevista sobre lo que Gilot había hablado en el Festival de la Semana de Escritores de Adelaida en el 1984. Una cosa llevó a la otra y le concedió que la entrevistara durante un par de horas. El artículo que la periodista escribió sobre el tiempo que Gilot pasó con Picasso, me fascinó.

“Ella era,” dice, “la única de las mujeres de Picasso que no era sumisa. Él quería que yo fuera sumisa, como las otras mujeres, pero nunca lo fui.”

“¿Por qué siempre me contradices?” quería saber de ella. Su respuesta era: “Porque tenemos un diálogo, no un monólogo.”

La posición de Gilot sobre las mujeres es refrescantemente franca: “Muchas mujeres que son muy femeninas tienen una vena masoquista hacia los hombres, especialmente intelectuales, así que fueron perfectas para Picasso las mujeres que estuvieron con él antes que yo. El sádico con la masoquista. Pero, yo no era masoquista ni sádica: yo no jugaba ese juego.”

Aparentemente, Picasso se jactaba ante Gilot de que él disfrutaba haciendo sufrir a la gente que le amaba. Le decía que era muy desagradable para la gente que le tenía afecto. Ella creía que la estaba poniendo a prueba su cariño por él. “Todos los días tenía que tener un combate y ganarlo.”

“La idea del amor de Picasso era principalmente física y posesiva, no de dar. Al mismo tiempo, su lado bueno era tan inteligente que cuando estabas con él…era tan asombroso que sentías que estabas presenciando un milagro. Eso era lo que él daba. Si podías apreciar eso, esto era lo que habías conseguido.”

Pero, su admiración por él, no enturbió la conciencia de sus defectos.

“…él siempre tenía una ansiedad enorme, querer encontrar una nueva verdad… Picasso siempre se sentía sólo, en peligro…”

Ella reconoció también que no debió haber sido fácil para él.

“Pablo pintó una serie de caballeros de la Edad Media con armaduras, con sus cinturas delgadas, a caballo – ellos soy yo. Él se quejaba de que yo nunca me quitaba mi armadura. “Sí,“ ella replicó. “Yo no quería que me mataran.”

Pero, de todos los comentarios que ella hizo en aquella entrevista e informó en el maravilloso artículo de Janet Hawley, fue este el que resonó como una campana de cristal:

“Yo sabía de la reputación de Picasso con las mujeres y que vivir con él podía ser una catástrofe – pero decidí que era una catástrofe que no quería perderme.”

Françoise Gilot puede no haber sido una sumisa o masoquista en el sentido estricto de la palabra, pero se quedó fascinada por Picasso y solamente le dejó diez años más tarde cuando su conducta “se convirtió cada vez más injusta y cruel.” “Picasso era un dios y mis hijos y yo éramos seres humanos.”

Los hombres Dominantes, me parece que son, con alguna frecuencia, de mercurio; no todas las almas sencillas pueden estar a su lado y, sin embargo, las mujeres con cualidades sumisas, gravitan alrededor de estos hombres. Por muy difícil que pueda ser, algunas mujeres se sitúan en esa categoría y suspiran por su compañía.

“Cuando Dios quiere castigarte, responde a tus oraciones.” Pascal Spanker.